Сначала мужчина всё реже говорит нежные слова и почти не прикасается к своей супруге. Потом он начинает забывать о весьма значительных датах и элементарных знаках внимания своей второй половине. То и дело задерживается на работе. Как следствие, начинаются ссоры по пустякам, которые постепенно перерастают в скандалы. Отношения прочно «засосал быт», и вместо прежней нежности осталась лишь рутина и скука. Женщина подозревает супруга в измене или начинает сходить с ума от его холодности. Партнеры предъявляют претензии друг другу. Начинаются придирки, склоки, постоянные выяснения отношений, «игры в молчанку». Примирения уже не столь быстрые и не такие бурные. Милые уже не «тешатся» - они страшно устали друг от друга. И, казалось бы, нет из этого выхода - впереди маячит развод.

Обычно ничего просто так не бывает, и всему вышеперечисленному предстояли обиды, недомолвки, скандалы, а, возможно, и измены. Как относиться к последним, каждая женщина решает для себя сама, но стоит помнить, что как только она сама меняется в отношениях, то неизбежно с ней меняется и партнер. Это не может быть иначе. Иногда стоит использовать шанс вернуть в отношения затерявшуюся страсть и нежность. Вернуть былые чувства.

Разумеется, никому не нужен брак, который придется вечно созидать и хранить только благодаря собственному терпению и мудрости. Любая женщина хочет такой же взаимности в ответ от любимого мужчины. Чтобы и он дорожил отношениями, ценил и любил ее. Но часто бывает достаточно сделать пару шагов навстречу, чтобы супруг даже на грани развода резко переменил свое отношение к ней в лучшую сторону и уже сам начал предпринимать попытки сохранить семью.

Советы могут показаться банальными, но они проверены временем и просто не могут не сработать, если только замужество женщины не было стопроцентной случайностью с совершенно неподходящим партнером. Но в таком случае и расстраиваться будет незачем. Точнее - не о ком. Имеет смысл воспользоваться этими рекомендациями и в целях повысить свою самооценку, сохранить, если не свой брак, то хотя бы нормальные человеческие отношения уже с бывшим супругом. Это особенно важно, если в распадающемся браке остаются общие дети.

Но в большинстве случаев, если супругов в прошлом многое связывало, и женщина все сделает правильно, то есть огромная вероятность, что даже половина из всего перечисленного поможет ей возобновить былые чувства. Причем это касается как чувств ее мужа, так и ее собственных. Ведь мудрая женщина зачастую понимает, что даже то, что испытывает она сама, может быть ложным и временным. Надо лишь приложить немного усилий и ситуация изменится. А когда супруг начнет относиться к ней с нежностью и вниманием и снова увидит в ней желанную и любимую женщину, то ее переживания и обиды будут уже казаться незначительными, и простить своего горемыку-мужа ей станет куда проще. А мотивов простить и сохранить брак бывает немало. Общие прожитые годы, дети, светлые и приятные моменты в прошлом. А главное, надежда, что все это может еще повториться в настоящем и в будущем.

Итак, вот они эти 8 секретов, как спасти семью от развода.

1. Выбросить весь мусор из головы, весь прошлый опыт, связанный с любимым человеком, и посмотреть на него «незамыленным» свежим взглядом. Забыть про измены, скандалы, злобные и резкие слова, его неблаговидные поступки. Более того, обиженной супруге надо забыть и о том, как до него ее обижали другие мужчины, если это имеет место быть. Память об этом несет отпечаток и на всю последующую жизнь женщины, вынуждая ее совершать неправильные действия, говорить совсем не те слова, не доверять, ревновать и испытывать неуверенность в себе. И даже столь непопулярное в наш век слово «целомудрие» на самом деле раскрывает суть женского счастья. Когда нет цельности и ясности во взглядах, нет чистоты и доверчивого отношения к своему мужу и ко всему миру, то нет и мудрости. Мудрость какая-то не полная. Чего-то не хватает. Женщина мечется в попытках то угодить, то отомстить, раз за разом совершает глупые действия и поступки и еще больше отталкивает от себя любимого.

   Это самый сложный и трудный по выполнимости пункт, но он недаром идет самым первым по счету. Всё остальное без выполнения одного этого совета будет уже малоэффективно. Иногда достаточно следовать лишь одной этой рекомендации, чтобы муж и отношения с ним начали меняться в лучшую сторону в тот же день. И это неудивительно. Когда женщина перестает обвинять, становится улыбчивой и жизнерадостной - она гораздо привлекательнее в глазах мужчин, а в такой дом, где никто не предъявляет претензий, мужу снова захочется возвращаться. Но очень важно не притворяться, а действительно выбросить из головы дурные мысли. Искренне и от души простить всех мужчин-обидчиков, предателей и изменщиков, представив их маленькими мальчиками, которые достойны скорее жалости. Только простив глубоко и от всей души всех, кто причинил боль в прошлом, можно исцелить и свои настоящие отношения.

2. Поменять стереотип своего поведения. Хотя бы на один день. Чтобы супруг узнал свою вторую половину и с новой неожиданной стороны. Тем более что это пойдет на пользу и ей самой. Допустим, если женщина всегда молчала на упреки и некрасивые поступки мужчины и прятала свои негативные чувства, эффективно будет «включить» настоящую фурию – кричать, обвинять, высказать всё, что накопилось, а после можно разбить пару ненужных надоевших чашек для убедительности.

   Но скандал возможен только один день. И до этого скандала надо выполнить первый совет – искренне простить ему всё. Смысл же такого скандала в том, чтобы донести до партнера уже в другой форме свое желание быть понятой и понять его. Но побыть «фурией» один день неплохо именно замкнутой, сдержанной женщине. А если всё это для него уже давно знакомо, вряд ли возымеет нужный эффект и нисколько его ни удивит, то можно поиграть в тихое равнодушное молчание или приветливое спокойствие. Не предъявлять претензий, отстранено улыбаться и даже приготовить на ужин то, что он любит. Суть в том, чтобы реагировать на все бытовые и прочие ситуации не так, как она делала это раньше, а совершенно иначе. Удивить – вот, что необходимо сделать в первую очередь. Удивить – это уже привлечь к себе внимание и вызвать интерес. А затем…

3. Купить себе новый парфюм. И делать так всегда, когда в отношениях назревает скука и кризис. Аромат для женщины – это ее незримое оружие, придающее очарование и какую-то только ей ведомую тайну. Мужчина чувствует, что в ней что-то изменилось, но не может сразу понять, что именно.

   Часто аромат меняет и саму женщину. Сладкие и мускусные настраивают на яркие ощущения и впечатления, легкие и невесомые – вселяют такое же легкое отношение ко всему и заставляют женщину чувствовать себя стройной и молодой, деловые и элегантные ароматы помогают собраться и чувствовать себя уверенно. Важно, чтобы и аромат кардинально отличался от всех прежних и привычных. Отдавала она предпочтение свежим и цветочным – значит, пришла пора попробовать мускусные и восточные. Любила сладкие и терпкие – надо искать на полочке в парфюмерном магазине цитрусовые и прохладные морские.

4. Имидж и внешность. Придать себе лоска. То, что мужчины любят глазами – правда лишь отчасти. Любовь вообще не всегда поддается здравому смыслу и логике, любят и вовсе неухоженных, больных и некрасивых. А сколько одиноких красавиц, которых постоянно бросают и предают? Но то чувство, которое испытывали к ним мужчины, вряд ли правильно было бы именовать любовью. Однако красивая и ухоженная внешность, помноженная на то, что женщина в принципе для мужчины дорога, духовно и душевно ему близка (даже если он и сам об этом забыл), творит невероятное. Женская красота пробуждает в мужчине то чувственное и нежное, которое способно спасти отношения, какая бы трещина в них не произошла.

   Но стоит повториться, что это работает, когда людей что-то уже соединило изначально и помимо чувственной основы. Если партнеры когда-то любили друг друга, а не только делили постель. Если же мужчина увлекся только лишь женской красотой, а потом чувства угасли, то не имеет смысла биться головой о стену и пытаться возобновлять отношения, меняя свой имидж и какие-то внешние параметры, вроде обстановки в спальне. Никакие совместные походы в секс-шопы и советы сделать «это» в примерочной кабинке в магазине или на борту самолета также не помогут. Если мужчина ушел, потому что не было более глубокой основы, того чувства, что это - «его женщина», то только наличие всего того, что он не получил, и способно его вернуть. Но, увы, это нельзя никак сымитировать. Можно только предоставить ему выбор и свободу, попытаться быть искренней, позволить разглядеть ему себя, такой, какая есть.

   Но если это не поможет, то не стоит всю жизнь притворяться кем-то другим. Ведь переделать свою душу, свою внутреннюю сущность куда сложнее, чем сходить к парикмахеру или накупить аромасвечей для спальни и афродизиаков.

5. Дать ему возможность соскучиться. Но именно в этом порядке – сначала посмотреть на него новыми глазами, поменять стереотип отношений, измениться внешне и т.д. , а только потом уже исчезнуть на время. На день, два, неделю. Под каким-либо благовидным предлогом. В это время не звонить, не забрасывать его смс-ками, а на его звонки отвечать, но через раз. Женщине надо стать немного недоступной. Но не надо никакого смеха «за кадром», мужских голосов и попыток создать иллюзию, что у нее кто-то есть. Достаточно того, что рядом с ним нет ее. Помочь ему самому разобраться, а так ли хорошо ему без «надоевшей» супруги? Одно то, что он вдруг осознает, что ему как минимум дискомфортно – это уже 70% дела.

   Не надо бояться, что он поймет, как хорошо ему одному. Он и так это поймет, если так суждено. И уж лучше, если это случится раньше. К тому же, почти все мужчины (как и женщины) примерно первые два дня разлуки с радостью отдыхают от второй половины, а потом, когда одиночество затягивается на неопределенный срок, начинают испытывать тревогу. Но в зависимости от отношений и характера мужчины этот срок может быть разным. От трех дней - и вплоть до полугода, если в отношениях глубокий кризис. Супруг может поначалу радоваться своему внезапному освобождению, даже начать строить отношения с другой дамой, а потом по истечении времени вдруг начать тосковать по прошлому. То есть по жене. И этот опыт нисколько ему не помешает. Женщине лучше даже допустить то, чтобы он «сравнил» ее с другой, чем всю жизнь чувствовать себя нелюбимой и нежеланной. Качество отношений в браке после такого эксперимента всегда меняется в лучшую сторону. Полгода – пожалуй, максимальный срок, после которого, если мужчина не сожалеет о разлуке, вряд ли что-то измениться.

6. Найти общее связующее звено. Часто таким общим делом у супругов, проживших не один год в браке, становится ремонт квартиры или обустройство дачи. Фантастически вливает жизнь в умирающие чувства ребенок, возвращая им прежнюю нежность и сплоченность. Дети, как канатики, часто удерживают супругов от резких и скоропалительных решений, делают совместную жизнь более осмысленной, а отношениям придают глубину. Мужчина и женщина становятся по-настоящему родными людьми в хорошем смысле этого слова.

   Однако планировать изначально беременность, не заручившись поддержкой мужа, когда брак трещит по швам – конечно, полное безумие. Все-таки лучше подготовить свои отношения заранее к такому событию. Ребенок способен соединить охладевших супругов, но ведь это происходит далеко не всегда. Часто женщина сама способна предполагать, как поведет ее муж в той или иной ситуации, если она живет с ним уже не первый год. И делать выводы надо исходя из этого. А прежде всего ребенок должен быть желанным и сам по себе, а не только как спасательный круг для своего брака.

   Также объединять могут общие увлечения, забота о домашних питомцах и даже общие враги (соседи, не прекращающие ремонт или «тип из дома напротив», паркующий машину на привычном месте семейной пары).

7. Начать жить своей жизнью. Стать интересной, прежде всего самой себе. Найти хобби, возобновить общение с подругами. Заняться чем-то необычным или записаться на танцы. Танцы пробуждают женскую чувственность, которая отражается на походке, тембре речи и даже взгляде. Мужчина просто не способен не заметить и не оценить перемен.

   Начать жить своей жизнью также означает то, чтобы мысли и увлечения находились не только в рамках своего дома и интересов семьи: убраться в квартире, помочь детям с уроками, приготовить обед – но и вне ее. Чтобы было нечто, не связанное ни с заботой о детях и доме, ни с отношениями с собственным мужем. И делать это в первую очередь надо для себя, а не для того, что повлиять на супруга. Увлеченность чем-либо снимает напряжение, придает уверенности, чувство удовлетворения и радости. А счастливая и интересная самой себе женщина – это настоящий магнит для мужчин. И собственный муж – не исключение.

8. Осознать в глубине души глубокую уверенность в том, что ее мужчина от нее никуда и никогда не уйдет. И даже если уйдет, то на день, два…полгода. Но все равно вернется, если он – ее мужчина! Суть этой глубокой уверенности в том, что когда женщина уверена в себе и в любви своего мужа, то это укрепляет отношения. И, напротив, когда в ней живут страхи, недоверие, она начинает подозревать, ревновать – это разрушает брак. Логика проста. На интуитивном уровне это считывается партнером, как «если человек в себе уверен, значит, он сам знает, что нравится противоположному полу, то есть он - достойный партнер». А если наоборот – мужчина это подсознательно воспринимает, как «есть какой-то дефект в ней, раз она так боится меня потерять, видимо, я лучше ее, а она меня недостойна».

И, наконец, последнее - не любой брак имеет смысл «спасать». Если в отношениях не осталось уважения, никакие женские манипуляции не действуют или мужчина после каждого « шага навстречу» плюет в душу, то лучше направить все свои усилия на то, чтобы скорей выйти из столь разрушительного для психики союза и обрести счастье с кем-то другим.

Статьи по теме: Он и Она

OlgaS 09.10 16:06

Интересная статья, особенно понравился последний пункт. Мое мнение, что любовь мужа никуда не девается, если она изначально была. Все мы со временем сталкиваемся с кризисами в семейной жизни и факторов здесь очень много. Конечно, все зависит не только от женщины, но все же именно она осуществляет выбор своего мужчины. Поэтому и пенять в случае чего нужно только на себя. А так все очень даже поучительно, даже для незамужних девушек, на будущее так сказать))

Не бывает семейных ситуаций, которые нельзя исправить. Бывают неверные шаги и неправильно сделанные выводы. В такие моменты очень важна и полезна помощь психолога, который не только объяснит, что происходит в семейной жизни, но и подскажет, как сделать ее счастливой. К такому психологу мы и обратились с вопросом: как избежать развода?

Татьяна Лобанова — семейный консультант, кандидат наук, сертифицированный имаго-терапевт, руководитель Центра ресурсных практик «АРТеФАКТ», а также спикер «Недели абсолютного счастья» на сайт.

Любовь надо ощутить

Когда у пары проходит «розовый период», а за ним — первое время радужной совместной жизни, начинается размеренный семейный быт и прежние красивые отношения заканчиваются. Вопрос в том, что придет им на смену.

Как правило, это этап силовой борьбы в паре. Здесь определяются роли супругов, кто за что отвечает, кто что решает и выполняет, чье мнение главное. И эти роли обычно не принимаются добровольно, борьба может затянуться на годы, а то и на всю жизнь. Меня нередко спрашивают: как сохранить красоту отношений?

Одна из техник, помогающих перевести всплеск гормональной влюбленности в стабильные отношения в браке, гарантирующие уважение, дружбу, надежность, безопасность, — практика «поглаживания» и благодарности. Хочешь удержать красоту отношений — ласково возьми партнера за руку, нежно погладь по голове, трогательно обними за плечи, положи голову на плечо. Такие постоянные телесные контакты между влюбленными естественны в гормональном периоде, но, к сожалению, начинают проходить после года совместной жизни. И второй момент — очень важно эмоционально выражать благодарность. Не надо лукавить или играть. Просто обращайте внимание на заботу о вас, не принимайте ее как должное и говорите об этом. С одной стороны, вести себя так очень просто, с другой — невероятно сложно. Мы не приучены говорить хорошие слова. Почему-то благодарим близкого человека за обед, подаренные духи, сумку, телефон (это обязательно нужно делать), но не говорим многих вещей более важных. К примеру: «Я так рада, что я с тобой», «мне так важно знать, что ты поддерживаешь меня», «если бы мне нужно было жениться (выйти замуж), я бы снова выбрал тебя».

Эти слова могут быть адресованы как к мужчине, так и к женщине. Они, казалось бы, ни о чем. Просто проговаривание собственных чувств относительно супруга или супруги. Но именно они дают ощущение стабильности и надежности отношений.

Каждая ссора, напряжение вызывают опасения и вопрос: насколько прочен наш союз? А семья в первую очередь должна давать человеку ощущение безопасности. Я рассказала об одной маленькой технике, но, поверьте, она волшебная и решает много проблем в браке.

mylubov.ru

Давай никогда не ссориться…

В принципе, это возможно в зрелом возрасте, когда люди научились владеть своими эмоциями. Но молодожены вряд ли смогут избежать ссор. Чтобы свести их к минимуму, нужно все чувства, возникшие между супругами, проговаривать. Куда проще расставить все точки над «i», чем мучиться от неизвестности. Успешный, стабильный и безопасный брак основывается на привычке супругов все обсуждать и их умении договариваться — это базовая платформа для сохранения длительных отношений, а читать чужие мысли — неблагодарная задачка. «Ой, почему мой муж на меня сегодня не смотрит?» Или: «Почему моя жена задержалась на работе дольше обычного?». Можно такого себе напридумывать! А сдерживаемые эмоции выйдут наружу совсем по-другому, возможно, совершенно пустячному поводу. Но этот эмоциональный всплеск будет следствием накопленного непонимания действий партнера. Красный фонарь опасности включен, и наша психика постарается разрядить ситуацию. И вот, казалось бы, ничего не произошло, а слезы рвутся наружу и обидные слова сами слетают с языка. Поэтому проговаривание своих ожиданий, чувств, желаний — одна из азбучных истин, которая ведет к прочным длительным, благополучным отношениям. Но делать это нужно кратко, когда партнер готов вас выслушать, и не превращать такой разговор в многочасовое перечисление претензий.

Причинно-следственная связь

Есть ли универсальные способы, как удержать партнера от развода и сделать так, чтобы он не завел любовь на стороне? Я бы сказала, есть. Способы эти таятся в одном из моих любимых слов — осознанности. Вы обретете стабильность в отношениях, как только перестанете видеть в браке исключительно удовольствие и поймёте: это каждодневная работа, труд, требующий осознанности в словах и действиях. Но результат того стоит! Надо помнить, что за вашими эмоциональными реакциями, как правило, идут такие же стрессово-эмоциональные последствия. Если вы бросаете какое-то обвинение партнеру, вы непременно получите мячик на свою половину поля, либо второй человек перестанет с вами разговаривать. Поэтому надо очень четко осознавать, что смысл любого сказанного вами слова заключается не в том, чтобы слить свои эмоции, а в том, чтобы получить результат. Что для этого нужно сделать? Правильно поставить перед собой вопрос: «Чего в результате я хочу добиться?».

images.unian.net

Не надо раздраженно говорить: «Вечно ты занят и не помогаешь мне по дому». Смысл такого упрека — испортить отношения. Вашей целью должно быть выполнение вашей просьбы. Значит, скажите так: «Мне было бы приятно, если бы ты сегодня помог мне помыть посуду, когда закончишь свои дела». Остановитесь в желании слить гнев, вспомните об осознанности — коммуникация всегда должна быть выстроена таким образом, чтобы достичь нужной цели — в данном случае получить вымытую посуду.

Даже когда вы находитесь в состоянии аффекта — вам поможет только осознанность. Молодым людям достаточно сложно перейти в этот режим общения, но, как и любой навык, его можно натренировать. Отжаться от пола двадцать раз сразу тоже трудно, я уж не говорю про пятьдесят, но если вы поставите себе цель, за пару месяцев достигнете результата. Точно так же, как мышцы, можно накачать навык малоконфликтного, не провоцирующего общения. И эта эмоциональная «мышца» позволит вам убрать нежелательную реакцию. Еще физиолог Павлов сказал, что человек отличается от животного тем, что у него между стимулом и реакцией есть пауза. Ее-то вам и нужно ловить. Пусть пауза длится несколько секунд, используйте их наилучшим образом — сформулируйте свой запрос так, чтобы стало понятно: человек, который перед вами, вам ценен, и вы отвечаете не на сиюсекундную ситуацию, а показываете, что с этим человеком вы собираетесь прожить жизнь. Будьте уверены, ваш гнев пройдет, а сказанные сгоряча слова могут остаться, не допускайте этого, берегите себя и любимого.

Иллюзия поиска половинки

Сейчас очень много разводов еще и потому, что знакомства и сексуальные отношения стали очень доступны. Многие рассуждают так: «Ну, этот человек мне не подошел, подыщу другого получше, этот тоже не тот, найду следующего — он-то будет лучше». Это большая иллюзия, скажу я вам. Как консультирующий семейный терапевт я бесконечное число раз сталкиваюсь с ситуациями (почему-то последнее время эту тему чаще затрагивают мужчины), когда человек говорит: «Я три раза разводился и понял — надо было жить со своей первой женой, она лучше всех».

Если вы будете понимать, что супружеские отношения требуют ежедневного труда, точно такого же, как поддержание себя в хорошей форме, как достижение профессионального роста, выработка креативных способностей, вы по-другому оцените их. Пусть это звучит неромантично и занудно, но от этого никуда не деться, иначе можно проскакать всю жизнь в поисках своей «половинки» и остаться ни с чем.

Я верю в существование вторых половинок, но только как в романтичную легенду. В профессиональном представлении она несет совершенно другой смысл. Эти половинки — не те люди, которые когда-то были разделены, а теперь их души нашли друг друга, соединились и живут долго и счастливо. Половинки — это люди, перенесшие в детстве одинаковые психологические травмы.

oboi-na-stol.com

Но при этом у них возникли строго противоположные способы адаптации к ним. Поясню на примере. Представим две семьи: с мальчиком и девочкой. В одной семье — очень занятые родители, уделяющие мало времени детям. Даже когда выдается свободное время, они сидят в интернете. Если мама не работает, она занимается собой и своими интересами, то есть физически присутствует, но эмоционально далеко. Такие дистанцирующиеся от ребенка родители вызывают у него потребность что-то с этим сделать, ведь у каждого малыша есть потребность быть в постоянном эмоциональном, телесном и умственном контакте с родителями. Как поступает малыш? Если он активен, то начнет приставать и ныть: «Мама, ну, мама…». Слова типа «уйди, я занята» будут только подстегивать активного ребенка, и он начнет требовать к себе постоянного внимания. Если его не получит, как правило, начинает привлекать негативное внимание: плохим поведением, частыми болезнями. Он даже будет сознательно нагонять температуру. Получив в результате желаемое, ребенок приобретет неосознанный, безусловный рефлекс привлечения внимания. Из диатезов, ОРВ он не будет вылезать годами.

Теперь посмотрим на другую семью с точно такой диспропорцией внимания к ребенку. Здесь мама постоянно контролирует малыша. Есть такие семьи, где многое запрещается — не бегай, не играй, сиди спокойно, не бери… Этот контроль порождает желание вырваться из тисков. Такой ребенок будет стараться уединиться, заняться чем-то своим, не попадаться на глаза взрослым. В итоге мы имеем две семьи, где психологические травмы произошли на стадии получения внимания. В одной его не давали, в другой — им перекормили. И вот два человека с такими базовыми травмами выросли. Один по жизни будет постоянно стремиться получить недостающее внимание, требуя его от всех окружающих. Создав семью, он будет приставать с назойливыми расспросами: что, где, когда, с кем из близких людей произошло. Любимый вопрос таких людей: «Что ты молчишь, о чем ты думаешь?». Или: «Почему ты мне сегодня не позвонил, не отправил ни одной эсэмэски?». Он будет стремиться к постоянному контролю, подчиняясь желанию проникнуть в голову партнера.

Второй выросший ребенок, напротив, не умеет организовывать совместный досуг, привык к одиночеству. Встретив человека с противоположными качествами — контактного, внимательного, окружающего вниманием, теплого, все время что-то придумывающего, он будет просто счастлив. Для него противоположный человек очень удобен: он высказывает свой интерес, неравнодушен к любой мелочи. И первому тоже прекрасно с футлярным человеком — он на все соглашается, не спорит, не имеет своего плана действий. Оба счастливы — две половинки нашли друг друга. Они не могли не встретиться, потому что интересны друг другу. Поначалу все идет великолепно. Но как только они соединяются на общей территории, каждый ужесточает свою позицию. И «человеку в футляре» вдруг оказывается мало места в отношениях, ему перестает нравиться, что его постоянно опекают, дергают, вызывают на контакты, ему нужно личное пространство — посидеть одному дома, подумать о чем-то своем, заняться чем-то в тишине. Эти желания вызывают у второй половинки тревожные чувства, и начинаются вопросы: «Почему сидишь и молчишь, почему никак не реагируешь на меня? О, ужас, ужас». У «человека в футляре» тоже появляется тревожность — ему не нравятся попытки его достать. Ему становится душно, тесно, он стремится вырваться и воспринимает все происходящее как посягательство на личное пространство. Казалось бы, две половинки нашли друг друга и составили целое — у каждой была крайняя позиция с точки зрения внимания, когда они сложились и поделились пополам, они оказались в балансе, появилась пара. Но финал точно такой же, как у других отношений — как только прошел период влюбленности и люди перешли в общее пространство жить вместе, тут же обострилась детская травма. Все влюбленности основаны на том, что встречаются люди с противоположным стилем поведения в болевой зоне. Молчунье комфортно с разговорчивым человеком, и наоборот. Но когда они объединятся, начнутся претензии. То, за что они друг друга полюбили, их начинает раздражать.

Как сохранить такие браки? Нужно сблизить позиции. Каждый должен вылезти из своей крайней позиции и сделать несколько шагов навстречу другому — только так пара может достичь баланса. Как это сделать? Я без конца болтаю, а мой партнер все время молчит — значит, нам нужно сбалансировать позиции: мне перестать столько говорить, а больше слушать, а ему — перестать молчать и начать говорить.

Жена или любовница?

Часто мужчины заводят себе новые отношения, о которых жены даже не подозревают, но при этом тщательно сохраняют брак. Может быть, я сейчас скажу вещи, которые неприятно осознавать, но мужчины полигамны и их видовая задачка — самцовая. Поэтому у них обязательно присутствует реакция на новую картинку. Но мы отличаемся от приматов тем, что у нас есть тормоза. Если брак значим для мужчины, он не станет его разрушать и проживет в семье всю жизнь. Не стану утверждать, что он никогда не захочет назначать новые встречи, но они либо не будут реализовываться, либо не будут отношениями — просто сексуальными контактами. Ценный брак зависит от обоих партнеров. Женщина представляет в браке большую значимость, когда партнер много в нее вложил, прожил с ней события, которые их очень сблизили, вызвали благодарность и появился страх потери этих отношений.

Когда же мужчина не дорожит семьей, он будет искать реальных отношений. Здесь надо понимать, что для мужчины секс и отношения — это разные вещи, которые могут быть не связаны между собой. У женщины отношения обязательно завязаны на эмоциональную сферу. Получить удовольствие в сексе, не испытывая доверия, теплоты, заинтересованности в партнере, для нее весьма затруднительно, если не сказать невозможно. Для мужчины же это физиологический акт. Он может в сексе не получать никаких эмоций, только физическое удовольствие.

Как обезопасить брак?

Вопрос индивидуальный. Прежде всего надо задуматься, что во мне мой мужчина ценит больше всего? Если ум и карьеру — буду двигаться в этом направлении, если для него важно, как я выгляжу, — отправлюсь в спортзал, если ему нравятся уют и спокойствие — создам дом его мечты… Банальный совет, что не нужно ходить дома в халате и шлепанцах, я не люблю. Такие обобщения неверны. Все люди разные, и каждому нужно свое.

favim.com

Ревнует — значит, любит

Это тоже расхожее, замыленное понятие. Конечно, если человек дает поводы и ему нет доверия, ревность в семье будет присутствовать всегда. Возникает базовый страх потери отношений, ощущение нестабильности, ненадежности брака. Партнер испытывает тревогу, которую можно называть ревностью. Часто она бывает ложной.

Протестируйте себя. Задайте себе вопрос: вы вообще по жизни тревожный человек, беспокоитесь ли о чем-либо сверх меры? К примеру: «выключила ли газ, уходя из дома, волнуюсь ли, когда приходит новый начальник, беспокоюсь ли перед поездкой к свекрови?».

Если ответы положительные — честно признайтесь себе: вы повышенно тревожный человек, находитесь в постоянном переживательном процессе, и в семейных, сверхценных для вас отношениях живете с вечным чувством страха их потерять. Теперь задумайтесь: есть ли у вас конкретные факты или вы их себе просто надумали? И сигнал опасности исчезнет. Со своим страхами надо разбираться.

Муж завис в интернете

Стоит ли волноваться, если мужчина много времени проводит в соцсетях? По крайней мере надо задуматься — это один из сигналов, что вам нечем вдвоем заняться, вы никуда не ходите вместе, у вас нет обоюдных тем для разговора или занятий. Это нехороший фактор. Но в плане поводов для ревности соцсети достаточно безопасны. Нередко мужчины заводят себе в интернете подруг по интересам.

Обязательно посмотрите на сайте, что в такой подруге привлекательного для вашего партнера. Если оба увлекаются фотографией, а вы нет, понятно, по какому поводу они общаются. Оба — велосипедисты, а вы нет, тоже ясно, что их привлекает друг в друге. Успокойтесь и не делайте скоропалительных выводов. Люди должны иметь свои личные пространства. Муж увлекается футболом, а вы займитесь тем, что интересно вам, — запишитесь в студию рисования.

Но когда вы чувствуете, что в семье возникли внутренние проблемы и партнер ищет выход из них в переписке с подругой из интернета, тогда глубоко задумайтесь: взаимные интересы могут привести к сближению этих друзей, и неизвестно, какими будут последствия. Какой выход? Вы можете, конечно, заняться велоспортом, если это не противоречит вашим физическим данным. Или ходить на велотрек и болеть за мужа. Но я посоветовала бы исследовать проблему глубже — чего недостает партнеру, что он ищет в соцсетях? Может быть, легкости общения, беззаботности. Значит, надо искать какие-то легкие, радостные совместные занятия вне дома. Когда вы найдете пути решения внутрисемейных проблем — все будет в порядке.

Муж горит на работе

Скажу сразу — не надо быть придатком к мужчине. Я, как человек очень занятой, который бесконечно куда-то едет, летит, увлечен своим делом, не понимаю женщин, жалующихся на мужей, которые проводят 24 часа на работе. Меня удивляют скучающие жены богатых людей. Муж, который скажет в такой ситуации: «А чего ты меня ждешь, что, тебе нечем заняться?», будет прав. Надо принять ситуацию — я живу с мужчиной, который много работает и очень занят. Меня всегда удивляет стереотипность режиссерско-сценарных «находок», ставших непременным атрибутом киногероинь, а именно — истерика своему мужчине, не уделяющему ей достаточного внимания. «Тебя никогда нет дома!» — кричит она. Хотя было отлично известно до свадьбы, как живет этот человек. Я понимаю, кино полно штампов, но, к сожалению, и в жизни нередки такие претензии к занятости партнера. Они возникают от незрелости, инфантильности: «Мама, папа, ау, вы где?». Надо доращивать себя до взрослого человека, который способен сам себя занять. Очень важно состояться и быть удовлетворенным своими достижениями в жизни.

yesale.ru

Семья со знаком «плюс»

Я сразу могу отличить крепкую семью от той, что на грани разрыва. Более того, даже вижу это по поведению одного из партнеров. Когда человек находится в стабильных семейных отношениях, он телесно пластичен. Тревожности и болевые точки обязательно отражаются не только в мимике, жестах — во всей мышечной структуре. Обратите внимание на то, как ведут себя партнеры в компании, и совершенно точно определите, счастливы они в семейной жизни или нет. Если один из них, рассказывая что-то на публику, постоянно поглядывает на другого, то их брак стабилен. Особенно это хорошо видно во время смеха — они обязательно будут смотреть друг на друга. Партнеры, находящиеся в близких отношениях, стремятся сесть рядом, прикоснуться. Если таких супругов даже посадить в разные углы, они все время будут постоянно поглядывать друг на друга. Когда партнеры, находясь в одной компании, игнорируют друг друга — есть повод задуматься.

К мужу в гости

Давайте затронем и эту тему. Институт гостевого брака, распространенный в странах с высоким экономическим уровнем, медленно, но появляется у нас тоже. Если женщина зрелая личность, сама может обеспечивать себя, вырастить детей самостоятельно, ей не обязательно находить постоянного партнера, делить с ним быт. Такая женщина не будет держаться абы за кого.

В нашей стране гостевые браки обычно начинаются тогда, когда распался первый, второй и третий браки, выращены дети и хочется просто хорошего, теплого, эмоционального и сексуального общения, совместного отдыха. Такие пары по очереди встречаются в выходные дни то на территории одного партнера, то другого, вместе проводят отпуск. Я считаю, что подобные отношения намного лучше одиночества или поиска каких-то случайных встреч. Если люди дорожат друг другом, дарят положительные эмоции, это же прекрасно.

Вы перестали понимать друг друга, у вас все меньше общих интересов все больше конфликтов, муж говорит все меньше ласковых слов. Совсем скоро дело пойдет и к расставанию. Вам это нужно? На самом деле, лучше всего искать ответ на вопрос, как спасти брак, вместе с психологом, да и все несчастливые семьи несчастливы по разному, поэтому все способы спасти семью от развала будут сугубо индивидуальными. Но несколько общих правил и советов есть.

Создайте общую цель для семьи

Возможно, раньше она была, но с годами пропала, да и дети выросли, поэтому вы просто скучно сосуществуете на одной территории. Поможет спасти семью именно новая цель для вас двоих, или даже с участием детей. Кстати, цели могут быть не только глобальными (построить свой бизнес или купить новый дом), но и менее важным: завести собаку, освоить новое хобби вдвоем, похудеть напару, пережить во время отпуска длительный поход в горы…Важно, чтобы цель действительно была общей и важной для вас двоих.

Если общие цели не находятся, найдите общее хобби или даже общего врага, например, агрессивную соседку. Даже такое поможет сблизиться.

Устройте разлуку на время

Во-первых, так вы проверите, насколько невыносимо жить в разлуке, во-вторых, это возможность все обдумать. И наконец, муж соскучится и наверняка задумается, насколько ему действительно нужна надоевшая жена. Придумайте уважительную причину для разлуки и старайтесь не названивать мужу в этот период, а также не забрасывать сообщениями в социальной сети. Обязательно заберите с собой детей. Когда муж будет звонить, он не должен слышать смеха в трубку или мужских голосов. Как долго жить в разлуке, зависит лишь от ситуации и от того, насколько вы надоели друг другу.

Отправьтесь вместе куда-нибудь

Можно в романтическое путешествие, а можно и в экстремальный поход со скалолазанием и преодолением препятствий. Это поможет вам обоим отдохнуть от быта и его сложностей, а также просто расслабиться и рассмотреть друг друга новыми глазами. Если ваш выбор — романтическое путешествие, то лучше провести его без детей, а вот в поход берите их смело, но в том случае, если они достаточно взрослые.

Измените что-то в своем поведении

Если вы привыкли заглаживать конфликты и молча принимать все его оскорбления, несправедливые поступки по отношению к вам и обиды, то однажды неожиданно устройте ему скандал. Включите фурию в себе: кричите, высказывайте все, что думаете напрямую, расскажите обо всем, что вызывает недовольство, можете даже посуды немного расколотить (но только ненужную или надоевшую). Пусть удивится. Здесь есть пара правил. Во-первых, перед запланированным скандалом постарайтесь заранее все мужу простить. Во-вторых, длиться этот срыв должен всего день (постарайтесь за этот отрезок времени выплеснуть все, что накопилось за годы). Если же это будет повторяться, то уже не сработает снова.

Если же вы девушка эмоциональная, то наоборот, побудьте приветливо спокойной, молчите равнодушно и старайтесь его ублажить, например, приготовив его любимые блюда. Просто реагируйте на все привычные ситуации совсем не так, как привыкли. Муж обратить на это внимание точно.

Выбросите из головы мусор

Это нужно сделать и мужу, и жене. Просто посмотрите незамыленным взглядом на свою половинку, забыв на время весь негативный опыт, обиды, измены.

Это самое сложное, но спасти брак порой можно только искреннее простив половинке все. Как это сделать?

• В первую очередь, осознайте, что в обидах и проступках любимого человека есть и ваша вина. Если вы поймете, что тоже заслуживаете прощения, то сможете простить и свою половинку.
• Вспомните все о поведении любимого человека, что когда-либо вас выводило из себя. Обязательно поделитесь с половинкой и попросите её признать свою вину.
• Проявите терпение. Оно понадобится, чтобы увидеть, кем сейчас является ваша половинка и забыть о том, какой она была раньше.
• Отмечайте все, что ваша жена (муж)делает правильно;
• Обязательно вспомните, за что влюбились в этого человека. Это единственное, что стоит оставить из прошлого, чтобы спасти вашу семью;
• Если вы хотите простить мужа, просто представьте его мальчиком, достойным жалости, а не взрослым мужчиной- изменником, эгоистом и жмотом.

Наведайте психолога

Причем вдвоем. Это идеальный вариант, но будьте готовы к тому, что специалист не решит вмиг все ваши проблемы, он лишь даст направления для работы. Все придется делать своими силами, но теперь вы будете делать это более грамотно. Да и взгляд со стороны точно будет не лишним.

Добавьте романтики

Это непросто, если вы прожили не один год вместе и погрязли в быту. И все-таки, это пробудит притупившиеся чувства. Романтика – это прикосновения, свидания и признания в любви. Пусть все это снова появится в вашей жизни.

Вспомните ваши первые свидания. Что тогда делал муж, чего не делает сейчас? Вспомните и романтичных мужей подруг и романтичных киногероев. Что вас цепляет больше всего в их поведении? Поделитесь этим с мужем. Награждайте сексом возлюбленного всякий раз, когда он делает романтический поступок.

Будьте романтичны и сами. Делайте любимому комплименты, устраивайте романтические ужины.

Занимайтесь любовью

Обязательно и регулярно. Во-первых, сближает, во вторых, это удовольствие, а в браке оно быть должно обязательно. Если вы давно этим не занимались, назначьте особенную дату и к ней подготовьтесь: эпиляция воском, красивое белье, лосьон для тела с блеском и ароматом любимого парфума, свечки. Расслабляйтесь во время этого занятия (можете даже помочь себе вином или шампанским). Придумывайте новые развлечения в постели: ищите интересные вещи в секс-шопе, изучите восточные сексуальные практики, освойте новые позы…Пусть хоть половая жизнь у вас не будет скучной.

Живите своей жизнью

Особенно это касается женщин, которые слишком зациклены на семейной жизни и порой забывают, кто они, если не жены, мамы или сестры. Пусть у вас будет интересная жизнь и за пределами дома. Хобби, друзья, собственный проект на работе. Такая женщина всегда будет привлекать внимание мужа, ведь в ней всегда остается загадка.

Не тратьте время на споры

Это только усилит конфликт в паре. Вы знаете, что у вас есть «горячие точки», которые лучше нельзя затрагивать (родственники, взгляды на политику, бывшие возлюбленные…Вот и не затрагивайте их во время разговоров вообще. Это не значит, что не нужно высказывать свое недовольство поступками своей половины. Это делать можно, иначе вы так и не научитесь понимать друг друга.

Придумайте что-то только для двоих

Это может быть время, которое вы проводите только вдвоем, а может быть «ваше место» в городе.

Обязательно вносите в вашу жизнь разнообразие и неожиданность. Нарушайте семейные традиции, дарите внезапные подарки, делайте сюрпризы просто так. Никаких накатанных схем.

Пусть у вашей половины будет личное пространство. Например, время, которое он будет проводить только для себя. Особенно важно такое пространство иметь мужчине.

Любовь — не война, а просто труд. И если вы не трудились все предыдущие годы, придется потрудиться для сохранения семьи.

Не секрет, что женщинам семья нужна в целом больше, чем мужчинам. Часто жена терпит гулящего и пьющего мужа, лишь бы сохранить видимость брака. Тем не менее разводы - не такая уж и редкость. И часто в сложившейся ситуации виноваты и сами женщины, которые в свое время не проявили себя в критической ситуации или планомерно допускали мелкие, накапливаемые ошибки. Состоящие в счастливом браке жены дают советы, как создать крепкую семью и сохранить отношения с любимым.

Уважайте своего мужа. Часто женщины заявляют, что и готовы были бы уважать своего супруга, если бы он этого заслуживал. На самом деле вторая часть утверждения тут лишняя. Для любого мужчины важно, чтобы его уважали. И первый человек, от которого он ожидает такого отношения - его супруга. Мнение о том, что такое уважение надо сперва еще заслужить, является своеобразной ловушкой. Любая жена мечтает, чтобы ее избранник принимал исключительно верные решения, которые и станут основой уважения. Но стоит принять лицом к лицу правду, мужчина - обычный человек, который, как и все, совершает ошибки. Именно этого человека вы в свое время и выбрали, чтобы быть с ним всю жизнь. Ему вы доверили управление семьей, уже за это он заслуживает уважения. Надо понять, что проявление такого отношения к мужчине, даже если он его пока еще и не заслуживает, уже будет его мотивировать на создание морального капитала. Не стоит притворяться, что он всегда делает правильный выбор, если это в действительности не так. Стоит обсуждать все разногласия, конкретизируя свои претензии. Но делать это надо, не обвиняя, а обсуждая, уважая партнера.

Сохраняйте свое сердце. Выражение «хорошо там, где нас нет» не всегда работает. Стройная фигура, высокая зарплата, классная машина и большой дом не будут залогом счастья женщины. В мире найдется множество людей и вещей, которые будут постоянно трубить, что есть для женщины варианты и лучше. Но это действительности не соответствует. В жизни каждого из нас всегда ведется внутренняя борьба, нам хочется, чтобы и дом был больше, и машина дороже. Но отношения не оцениваются квадратами и долларами. Надо оградить себя от людей и вещей, утверждающих, что муж - не лучший вариант, а жизнь с другим человеком могла бы быть лучше. Всегда найдется кто-то сильнее, ярче, богаче. Но мы никогда не будет удовлетворены даже большим, если не научимся ценить то, что есть уже здесь и сейчас.

Верный порядок - Бог, муж, дети. Подобная расстановка акцентов женщинами не приветствуется, особенно против нее выступают матери детей. Но вера всегда стояла на первом месте у многих людей, Бог для них играет определяющую роль в жизни. Да и мужа стоит ставить перед детьми, несмотря на все свои убеждения. И сохранять такой акцент стоит до тех пор, пока этот человек не попросит ставить его интересы выше детских. Перед взлетом стюардесса в самолете дает инструкции по безопасности. В числе прочего говорится, что сперва надо надеть кислородную маску на мать, а потом уже на ребенка. Разве это говорит о том, что дети не так важны? На самом деле - нет! Как мать сможет помочь ребенку, если сама не сможет дышать? Аналогичная ситуация складывается и в браке с воспитанием детей. Если отношения с мужем дадут трещину, то успешно растить ребенка не получится, и не пытайтесь. В свое время подросшие дети покинут отчий дом, чтобы осуществить свою уже мечту. А если за все это время взаимопонимания с мужем достичь не удалось, то женщина останется фактически в одиночестве.

Прощайте его. Ошибки совершает каждый, совершенных людей нет. Если не воспитать в себе привычку прощать мужу все его мелкие оплошности, то внутри женщины будет только накапливаться раздраженность. Когда она выплеснется, энергия эта пойдет на разрушение отношений.

Больше общайтесь. Многие стесняются говорить о своих чувствах. Женщине кажется, что мужчина и так должен понимать причины ее ярости. Но это не работает. Просто мужчины - абсолютно другие, они не понимают и не чувствуют того, чем живет женщина. Не стоит стесняться говорить об этом, пусть слова даже и даются с трудом. Напоминание о своих чувствах и откровенность пойдут на благо отношениям.

Чувствуйте себя рядом с ним, как на свидании. Мужчин, как и женщин, постичь невозможно. Так почему бы не посвятить себя этому глубокому занятию? Не переставайте изучать своего мужа. И если нет возможности делать это в романтической обстановке, в кино или в ресторане при свечах, то хотя бы просто проведите время рядом с ним наедине. Для семейных отношений это имеет важное значение. Не стоит в такие моменты говорить о денежных тратах, о планах на завтрашний день, о бытовых проблемах или о детях. Наилучшая тема - будущее, почему бы вместе не спланировать отпуск своей мечты? Пара получает возможность эмоционально сблизиться и узнать друг о друге что-то новое, так происходит даже после нескольких лет брака.

Не угрожайте ему разводом или уходом. Тем, кто собирается использовать против мужа такое оружие, стоит лишний раз подумать. Прежде всего, угрожать разрывом в высшей степени несправедливо. Те женщины, которые разрушили таким приемом свой брак, со временем осознали, что им нечем гордиться. Зато это научило тому, что удары «ниже пояса» в выстраивании отношений явно не лучшие помощники.

Выучить язык его любви. У каждого человека есть свой собственный язык любви. И то, как любовь воспринимается женщиной, у мужчины может выглядеть совсем иначе. Одни любят словесные признания, а другим больше нравятся небольшие подарки. Но каким бы не был язык любви мужчины, его непременно следует выучить и использовать.

Не говори о нем плохо. Этот совет только кажется простым, придерживаться же ему непросто. Пара, которая переживает не лучшие времена и ждет более действенных советов, нуждается в визите к психологу. Часто у женщины нет недостатка в советчиках из числа родных, но насколько они объективны? Они будут руководствоваться односторонними фактами, желая встать на сторону жены и порождая негативные чувства к мужу. И такие советы не прекратятся, пока семья не распадется. Стоит защищать его образ в глазах окружающих, а за советом обращаться к тем, кто действительно объективен. А самое страшное для женщины, что в таких критических ситуациях самый близкий человек, мать, и будет самым плохим советчиком.

Всегда выбирайте любовь. В семейной жизни неминуемо наступает момент, когда однажды утром ты понимаешь, что уже не влюблена. И все равно надо выбирать любовь. Да, муж однажды будет выглядеть не так привлекательно, как когда-то. И все равно надо выбирать свою любовь к нему. Ведь брак - прежде всего обязательства. На свадьбе мы обещаем быть рядом друг с другом и в печали, и в радости, и в здравии, и в болезни. Эти священные слова идут от самого сердца. И мы не говорим «если вдруг будет печаль», а говорим «в печали и радости». Грустные моменты в жизни непременно будут, от этого никуда не деться. А любовь стоит выбирать из всего прочего и материального, ведь это того стоит.

Нет ничего печальнее развода - травмы, с которой невозможно справиться без ущерба. У людей, переживающих это неимоверно тяжкое испытание, подрывается здоровье - и физическое, и психическое. Увы, разводиться уже в порядке вещей. Именно поэтому сейчас очень много матерей-одиночек и постепенно опускающихся на социальное дно мужчин.

Перед тобой письмо женщины, которая уже было хотела развестись, но потом переменила решение. Прочитай его вдумчиво, и ты узнаешь, что же случилось. Может, эти слова помогут тебе наладить отношения с человеком, которого ты уже готов отправить в страну под названием «Прошлое».

История о спасении брака

Я оттягивала этот момент до последнего, но вот этот день настал. День, когда мой муж Билл ушел на работу, а я собрала вещи, взяла своего двухлетнего сына и мы ушли из дома к моим родителям. Мама встретила меня и сказала, что они с отцом не бросят меня и помогут во всем.

«Но до того, как ты окончательно уйдешь от мужа, - сказала мама, - выполни одну мою просьбу». Она положила передо мной лист бумаги, провела вертикальную линию посередине и попросила в первой колонке составить список вещей, которые раздражают меня в Билле настолько, что с ним невозможно жить. Я решила, что она попросит во второй колонке написать список его положительных качеств, и уж точно знала, что он будет значительно короче.

В общем, я знала, что написать в первой колонке:
Билл вечно разбрасывает свои вещи.
Никогда не сообщает, куда он пошел.
За столом шумно сморкается и ведет себя неприлично.
Никогда не делает мне хороших подарков.
Он неряшлив и прижимист в деньгах.
Никогда не помогает по дому.
Вечно молчит и не общается со мной…

Этот список продолжался долго, и место на странице закончилось. Теперь у меня было неопровержимое доказательство, что ни одна женщина не станет жить с таким монстром.

C cамодовольной улыбкой я сказала маме: «В другой колонке надо описать его положительные качества, да?» Но мама ответила, что и без того знает его сильные стороны. И попросила меня описать мою реакцию на каждый из его недостатков. Напротив каждого пункта - что я сделала в ответ на такое его поведение.

Вот это было уже сложнее, я никак не ожидала, что речь пойдет обо мне. Но я знала, что мама не отстанет от меня, пока я не выполню и эту часть задания. Так что я начала писать.

Что же я делала в ответ?
Злилась.
Кричала и плакала.
Мне было стыдно находиться рядом с ним.
Я строила из себя мученицу.
Я бы хотела выйти замуж за кого-нибудь другого.
Я считала, что достойна большего.
И, вообще, он меня недостоин.

И этот список тоже был бесконечным. Тогда мама взяла лист бумаги и разрезала его пополам прямо по этой линии. Она взяла часть со списком недостатков Билла, порвала и выкинула в мусорное ведро, а мне вручила часть со списком про меня, сказав: «Вот, возьми этот список домой и подумай над этим сегодня. Пусть ребенок останется у нас. А потом приходи, и если ты твердо решишь уйти от Билла, мы с папой поможем тебе во всём».

Я вернулась домой и посмотрела на свой список. Без первой части с недостатками Билла он выглядел страшно. Я видела отражение своего ужасного поведения и деструктивных поступков и только тогда поняла, как глупо я себя вела всё это время. Потом я задумалась о тех качествах, которые раздражали меня в муже. И поняла, что там не было ровным счетом ничего страшного и непростительного.

Я была настолько сердита, что даже не замечала, как мне повезло с мужем, - это был хороший, не идеальный, но хороший человек. Все мы не идеальны! Эту формулу надо повторять детям с малых лет. Каждый из нас имеет ряд недостатков, и надо учиться принимать это.

Я вернулась к родителям. Поразительно, насколько по-другому я теперь относилась к ситуации. Теперь я чувствовала покой и благодарность. Пять лет назад я обещала быть с мужем в болезни и здравии - и я ужаснулась тому, насколько круто была готова изменить свою жизнь и чуть было не оставила ребенка без отца всего лишь из-за мелочей и минутного раздражения. И когда Билл пришел с работы, мы с сыном уже ждали его.

И я бы хотела сказать, что Билл изменился. Но нет, он не изменился. Он по-прежнему делал всё то, что так меня раздражало. Но я поменяла свое отношение к его поступкам. И я по сей день благодарна своей маме, которая своим мудрым советом спасла наш брак.

Когда Биллу исполнилось 49 лет, ему поставили диагноз «болезнь Альцгеймера», ему пришлось уйти с работы преподавателя и я ухаживала за своим любимым мужем.

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

---