Шумные новогодние застолья, предновогодние корпоративы, дружеские встречи на праздничных каникулах - возникают моменты, когда ничего не приходится настолько кстати как хороший новогодний анекдот или шутка. И если вы прирожденный актер и юморист – не отказывайте публике в удовольствии от души посмеяться и зарядиться хорошим настроением. Mister Christmas желает всем веселого Нового года и надеется, что собранная нами подборка новогодних анекдотов станет причиной массы улыбок и безудержного смеха.
Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.
Привет. Елку купили?
Купили. Только не знаем, как ее ставить.
Зеленым вверх.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку; убрался во всех комнатах; сделал уроки; прочел "Войну и Мир"; сходил в магазин за продуктами; вынес мусор; постирал свои вещи; поиграл с младшей сестрой; написал дедушке письмо; помыл окна и вытер пыль; закатал банки с компотом; починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь, что я придираюсь...
70 процентов людей наряжают ёлку только с той стороны, которую видно.
А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
Должно быть - предновогоднее.
Мандаринку будешь?
А если почищу?
Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
"К счастью", - подумал турист.
"К ужину", - подумал Дракон.
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
Hy , как тебе знаменитая русская зима?
Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то!..
Ну и что вы решили по поводу Нового года?
Мы решили - пусть наступает.
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Сынок, что случилось?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
Снег падает... Секундная пауза...
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:- Продавай!!!
Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:
Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Как прошел Новый Год?
То есть как это прошел?!
Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
В тот день в милиции никого не было.
А на следующий день?
На следующий день в кошельке уже ничего не было.
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?
Новогодний коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... все.
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной женщиной, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
Анекдоты про корпоративы
О тправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…
Ж
ена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
Н
а корпоративе одна сотрудница после изрядно выпитого заявляет:
- Ну смотрю я, всем скучно, давай-ка, исполню что-нибудь, например нижний брэйк- ложиться на пол и.... засыпает.
— Н
аши люди обладают уникальными способностями!
— Например, воскресать после корпоратива...
У
нас на фасаде банка бегущая строка.
Вчера после корпоратива пели по ней караоке...
К орпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
Н
а корпоративе:
- Наташа, Скажи тост.
- Я не готовилась, поэтому буду говорить долго и бессмысленно...
П осле того, как на корпоративе выбрали королеву бала, она тут же приказала отрубить голову… начальнику…
Т
ак погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти
не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.
О
бсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .
В арианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла
Н
а новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...
Б
осс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
— Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
— Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Ш
еф подчиненному на корпоративе:
- Какого х*я без фрака?!
Х ороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
В от что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
В
чера прошёл корпоратив,
Вписал бухгалтершу в актив.
— С
егодня у Медведева с Путиным корпоратив.
— Это какой?
— Съезд «Единой России».
Д ети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
П ришла домой после корпоратива… Пол радостно бросился мне на грудь.
— С амый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
В
час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
К расивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
П
редновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому, что скоро праздник???
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.
Н
есколько выпивших девушек в конце корпоратива подходят к трезвому коллеге:
— Ромик, ты не мог бы нас по домам развезти?
— Нет… я не разведенный.)))
М уж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж забылся: «А это, моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!»
К орпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Н е так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…
Р
азбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю - не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...
10 СОВЕТОВ, ИДУЩИМ НА КОРПОРАТИВ
Н а корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.
И
з рабочих будней...
Как-то подрабатывала фотографом на корпоративе, для всех участников "концертной части" - артистов и камерамэнов - была выделена отдельная, но всего одна комната, для переодевания и хранения техники... В числе прочих были приглашены двойники Мэрилин Монро и Чарли Чаплина. Надо сказать, что грим и костюмы у них были на очень высоком уровне, и работали они хорошо:)
В разгар вечера прибыл кордебалет, который немедленно выгнал всех мужчин из комнаты и начал переодеваться... Вдруг в комнату заходит Чарли Чаплин и бесполым, но очень громким голосом, даже с каким-то пафосом, произносит: "НЕ БОЙТЕСЬ МЕНЯ! Я - ЖЕНЩИНА!!!"
Закрыть... [X]
ПРИКОЛЬНЫЕ НОВОГОДНИЕ ЧАСТУШКИ!
Новый год традиционно считается временем неустанного веселья и радости. Однако таким его, конечно, делают сами люди – одни находят для празднества интересные сценарии представлений и постановок, другие выряжаются в забавные костюмы, а третьи отдают свое предпочтение емким, но смешным приколам, способным задать тон вечеру и настроить компанию на нужный лад. Такой подход к делу останется актуальным и в 2019 году, поэтому подготовиться и припасти оригинальные идеи рекомендуется заблаговременно.
Есть подарок – нет подарка
Среди всех приколов, которыми можно разыграть родственников и товарищей в 2019 году, этот отличается некоторой сложностью в исполнении. Для его реализации человеку понадобится раздобыть где-нибудь картонную коробку внушительных размеров, а также приобрести яркую упаковочную бумагу и много конфетти. Коробка помещается на видное место в комнате, причем важно проследить, чтобы:
- у нее отсутствовало дно;
- она обязательно располагалась на предмете мебели, габариты которого превышают рост обычного человека (например, это может быть шкаф или этажерка).
Внутрь картонной «обманки» кладется наполнение из конфетти, после чего она перематывается упаковочной бумагой. Завершающее композицию украшение в виде банта также окажется не лишним. После всех манипуляций коллективу останется только дождаться главного участника розыгрыша. Скорее всего, его глаза загорятся, как только он увидит приготовленный для него огромный подарок. Однако, как только он захочет узнать, что же скрывается за яркой оберткой, его будет ожидать сюрприз совсем другого плана.
Важно! Залогом успешности прикола станут хорошие отношения между гостями вечера и их умение по-дружески шутить друг над другом. В этом существуют сомнения? Тогда шутку лучше отложить, ведь если приятель оскорбится, торжество рискует оказаться испорченным. Этот совет является актуальным как для этого розыгрыша, так и для все последующих.
Предсказания
Перед наступлением 2019 года друзьям можно сказать, что на празднике они очутятся у самого настоящего ясновидца и гадателя. Заинтригованные товарищи и родственники едва ли догадаются, что их будет ожидать не теряющий своей актуальности новогодний прикол, заключающийся в случайном получении ими оригинальных и смешных предсказаний. У этой шутки есть целый ряд разновидностей. Вот некоторые из них:
- Забавник или забавница выряжается в цыгана или цыганку соответственно, после чего раздает всем присутствующим по одной бутафорской карте из отпечатанного заранее набора. С одной стороны у нее должна находиться привычная всем «рубашка», а с другой – оригинальное предсказание.
- Пророчества о будущем пишутся на обычных листах бумаги. После этого они сворачиваются в трубочки и помещаются в воздушные шары, которых по количеству должно быть немногим больше, чем приглашенных в дом гостей. В начале или середине вечера каждый получает по одному надутому шарику.
- Бумажки с гаданиями вкладываются в печенье. Здесь важно проследить, чтобы приглашенные люди быстро поняли, какой сюрприз скрывается внутри сладости. Угощение запрещено давать детям во избежание неприятных инцидентов.
Оригинальным решением станет использование в таких пророчествах строчек из современных музыкальных композиций. Например, фразу «В 2019 году Желтой Земляной Свиньи тебя ожидает…» можно закончить этими и другими короткими цитатами:
- «Только рюмка водки на столе» (Г. Лепс);
- «Миллион, миллион, миллион алых роз» (А. Пугачева);
- «Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала»;
- «Вояж, вояж. Туда, ни разу где не был» (С. Минаев);
- «Money, money, money. Always sunny in the rich man’s world» (ABBA).
Остановить внимание можно и на четверостишиях забавного содержания, например:
- «Если по полю пойдёшь –
В поле денежку найдёшь;
Когда денежку найдёшь –
Всю истратишь на кутёж». - «Улыбайся всегда, улыбайся везде,
Улыбайся на суше и на воде!
Отплатит тебе за улыбки судьба
Парой морщин и кучей бабла!». - «Свой отпуск на море ты проведёшь,
И тело, и душу согреешь.
Всю сумму потратишь, пять раз обгоришь,
На шесть килограмм потолстеешь». - «В Новый год желаю жизни
Сладкой, как малина,
Яхту, как у президента,
Особняк с камином».
Не стоит забывать и про предсказания в прозе. Особенно запоминающимися станут те из пророчеств, которые будут написаны с опорой на взаимоотношения внутри коллектива и существующие в нем шутки, воспоминания о курьезных случаях и т.д. Однако для удобства и экономии времени воспользоваться можно и универсальными остротами, приведенными ниже:
- «Следующие 365 дней обещают стать очень интересными для тараканов в твоей голове».
- «У меня для тебя неутешительная новость – располнеешь. Хорошая новость – плохая новость будет касаться не твоего живота, а твоего кармана».
- «Твои мечты, наконец, возьмут верх! И пойдут войной на твой диван…».
- «Друзья постоянно будут интересоваться твоей жизнью. Оно и понятно, ведь нельзя забыть того, кто не вернул тебе деньги».
Для данной шутки на Новый 2019 год не предусмотрено никаких рамок – все ограничивается только фантазией устроителя и границами дозволенного внутри определенной группы людей.
Тост от Айболита, Буратино и Винни-Пуха
Этот прикол, имеющий форму мини-игры, станет отличным элементом Новогоднего вечера, способным дополнить собой другие развлекательные мероприятия. Он же поможет присутствующим немного подурачиться и проявить свою находчивость. Идея заключается в том, чтобы по очереди произносить тосты, первые слова которых будут начинаться с соответствующих букв алфавита – А, Б, В и т.д. Хозяин дома или ведущий может начать с фразы «Айболит поздравляет всех с Новым годом» дабы продемонстрировать, что говорить первое предложение, пришедшее на ум, – можно и даже нужно! Цель прикольной игры – дойти до последней буквы алфавита, т.е. «Я». Особенно интересно будет пронаблюдать за теми из гостей, которым выпадут такие сложные литеры, как «Й», «Ы», «Э» и другие. Положительные эмоции окажутся обеспечены!
Что один мукомол сказал другому?
Для проведения этого прикола к Новому 2019 году не понадобится закупать ничего, кроме надувного шарика и пакета обыкновенной муки. Двое гостей, согласившихся поучаствовать в конкурсе за какой-нибудь символический приз, садятся друг напротив друга, после чего их глаза завязываются. Между ними обязательно должно находиться устойчивое пространство (например, поверхность стола). Задача – сдувать шарик на противника до того момента, пока не окончится музыка. Тот, на чьей стороне в результате окажется шарик, проигрывает.
Однако эта часть – лишь то, что озвучивается участвующим. В момент, когда они будут напрягать свои легкие в надежде заполучить приз и одолеть оппонента, ведущий обхитрит их обоих. Он поставит на стол между ними тарелку с большим количеством муки. В результате товарищей будет ожидать крайне необычное зрелище после того, как они снимут повязки. Проводить такую игру следует при условии, что потом людям не понадобится ехать через весь город в нелепом виде.
Фокус со стаканом воды
Этот старый, но проверенный трюк определенно поднимет настроение компании, уже пирующей за столом. Для его проведения потребуется 2 стакана с водой и один лист бумаги. Находчивый ведущий интересуется у гостей, сможет ли обыкновенная бумага выдержать второй стакан, полный воды. Скорее всего, все трапезничающие с уверенностью ответят отрицательно. Тогда устроителю понадобится сложить лист гармошкой и с легкостью поставить на один стакан другую емкость. Готово! Такой простой, но интересный прикол определенно вызовет восхищение у присутствующих и заставит их улыбнуться.
Буриме вслепую
Хорошо, если в компании окажется заводила, у которого в запасе немало шуток-прибауток, розыгрышей, идей новогодних забав. Но лучше в ожидании праздника самим подготовиться, запастись набором веселых игр и иных развлечений.
В начале вечера, пока гости и хозяева еще не особо готовы к подвижным шуточным состязаниям, да и заданиями на эрудицию или тонкое чувство юмора себя обременять совсем нет желания, стоит предложить гостям простые, но забавные застольные игры.
Например, таким приколом на Новый 2019 год может стать буриме. Это сочинение стихотворных миниатюр на заданную рифму
. По кругу (за столом) пускается лист бумаги, а ведущий объявляет начальное слово для сквозной рифмы. Допустим, это будет «мороз».
Первый участник пишет, скажем: «Там, за окном, трещит мороз». Заворачивает часть листа со своим текстом и передает соседу. Допустим, у него родилась гениальная строка: «Стал синим мой замерзший нос». Снова сворачивается эта часть листочка, созидание новогодней оды морозу продолжается. Когда последний участник выдаст завершающую строку, ведущий зачитает итог коллективного творчества. Наверняка, в числе действующих лиц нетленки окажутся Дед Мороз, поднос, пес Барбос, море роз, матрос, не вопрос, Барбадос и пр. Может получиться весьма занимательный микст.
Вопрос-Ответ
Мы часто говорим: «Каков вопрос, таков ответ». Но в жизни далеко не всегда все так адекватно. Нередко встречаются, как говорят у нас в коридорах власти, ассиметричные реакции. Они порой довольно забавны, и на этом можно сыграть.
Для игры надо подготовить две «колоды» карточек. На одних будут вопросы, на других - ответы. Иногда, «по-еврейски», можно во вторую часть тоже вложить ответы в вопросительной форме. Считается, что представители этого этноса любят отвечать встречным вопросом на вопрос собеседника.
Ведущий предлагает разобрать одной половине гостей вопросы, другой - ответы. И начинается нечто вроде рэперского баттла, только в прозе. Скажем, один гость вопрошает: «Зачем вы вчера заходили в кабинет босса?
» Ответ может быть неожиданным: «Ногу натерла, надо было переобуться
».
Хотя, почему именно в прозе? Вполне возможен вариант, когда одна половина гостей использует какую-то строчку из популярных песен, с вопросительной интонацией. Визави отвечают тоже песенной цитатой. Например, может получиться такой мини-диалог: «Отчего, отчего, отчего мне так светло?
» - «Потому, потому что мы пилоты…
»
Монетки на счастье
Дальше, по ходу праздника, придет черед для состязаний в меткости, ловкости, скорости. Опять же, веселых приколов на Новый 2019 год. Одним из таких развлечений может стать соревнование в меткости. Выбираются 2-3 пары. Мужчинам к поясу привязывают пластиковые бутыли с широким горлышком или консервные банки, даже стаканы или кружки подойдут в качестве мишеней. Женщинам выдают по 10 мелких монет. Их надо закинуть в свои «копилки». Кто больше забросил, тот и выиграл. Победительнице можно вручить какую-то сувенирную монетку на счастье.
Если желающих поиграть меньше, чем задумывали, то «мишени» можно поставить на стол, а закидывать монеты предложить с некоторого расстояния.
Цветотерапия
Когда уже не один десяток хлопушек использованы по назначению, цветные кружочки, что в них содержались, собираются с пола, раскладываются в 3-4 миски. Вызывается столько же добровольцев. Им придется разложить свою горку конфетти по цветам в несколько емкостей, например, в фужеры. Заодно выясняем, у кого все в порядке с мелкой моторикой и скоростью действий, а также тестируем цветовосприятие в несколько «измененном состоянии» праздничного застолья. На корпоративе это очень полезный тренинг, босс обязательно возьмет на заметку самых способных и старательных сотрудников. А остальные повеселятся, глядя на «Золушек» разного пола. Помните, в сказке этой героине приходилось крупу перебирать и прочие «ритуальные» задания мачехи выполнять?
Найди клад
«Что старость в детство нас приводит, - пустяки. До самой старости мы дети, вот в чем дело! » Гениальный Гёте был прав, взрослые в той или иной мере сохраняют в себе внутреннего ребенка. И нехитрые «детские» игры в праздник позволяют всем нам дать волю этому «фантому».
Участнику этой прикольной игры завязывают глаза и подсказывают, куда идти. Движение поощряется привычными комментариями: «Горячо» или «Холодно» в разных вариантах, оттенках. Если клад обнаружится, это и станет трофеем «находчивого» участника праздника. Завязанные глаза придадут поискам особый шарм и создадут немало комичных ситуаций.
Угадай предмет
Слышали притчу про слона и семерых слепых? Каждый из них на ощупь изучил одну часть животного и принялся доказывать, что знает, как выглядит гигант. Один исследовал ногу и заявил, что слон похож на толстое дерево, у другого элефант оказался подобен шлангу для воды, поскольку он ощупал хобот, и т.д.
Притча поучительная. Но нам она полезна тем, что можно задействовать способность воссоздавать целое по части предмета. Заготовить заранее несколько рисунков. А потом перегнуть листы так, чтобы продемонстрировать участникам пати только часть изображения. Например, даже простая треть яблока неопределенного цвета, наверняка, вызовет у присутствующих разные ассоциации. А можно ведь и более сложные предметы взять за основу (нарисовать или вырезать из старой детской книжки, журнала, вывести с принтера). «Угадайка» может стать весьма занимательным действом, особенно, если у присутствующих разыграется воображение.
Поворот наоборот
В некогда популярной телепрограмме «Угадай мелодию» иногда находчивым участникам и не приходилось слушать ноты, они на лету схватывали, что будет озвучено, лишь по закодированному пересказу содержания или названия песни.
Вот и участникам новогоднего вечера можно предложить нечто подобное, но чуть усовершенствованное. Например, угадать название книги, фильма, строчку из песни, которую ведущий перефразирует, вывернув наизнанку.
Скажем, ведущий объявляет: «Костяная нога», а догадливые зрители наверняка смекнут, что речь идет о фильме «Бриллиантовая рука». А строка из песни: «Ой, цветет калина» может трансформироваться в «Ай, завяла верба» и т.д.
Самым внимательным можно и призы вручить, тоже шутливые. Простое и давно обкатанное: упаковать какой-то маленький, но очень приятный подарок, допустим, дорогую ручку или сувенирную зажигалку, в несколько коробочек, кулечков, свертков, чтобы в итоге получилась большая подарочная коробка. Пока победитель «докапывается» до приза, народ веселится, а сам он сникает, будучи уверенным, что подарок никчемный, символический. Но потом настроение «чемпиона интеллектуальных игр» резко переменится на восторг. И всю эту смену эмоций, конечно, кто-то запечатлеет для истории, семейной или корпоративной.
Экспериментируйте, но без фанатизма
Прикольных развлечений можно организовать немало. Заранее подготовить народ, пусть самые креативные придумают оригинальные поздравления, скетчи, пожелания, предсказания и пр. Но важно не перейти некую грань в стремлении развеселить публику.
Однажды в провинциальном клубном учреждении проводили праздник. Гостей встречали в фойе и поясняли, что в зал по причине ремонтных работ придется проходить через подвальное помещение.
Показывали дорогу до спуска в подвал, объясняли, куда идти дальше, успокаивали, что там крупные указатели есть. Стрелочки были. Но кроме них в подвале стояла парочка анатомических скелетов с мефистофелевскими улыбками, звучала инфернальная музыка, и тихий ветерок шевелил темные вуали на женских манекенах.
Когда ошалевший, трясущийся от страха зритель пулей вылетал из этого «подземелья ведьм», он оказывался на ярко освещенной сцене клуба. А в зале радостно хохотали счастливчики, которые это «чистилище» уже прошли. Было реально прикольно. По счастью, никто не заработал инфаркт, хотя не факт, что в иных подобных обстоятельствах все обойдется без последствий.
В общем, фантазия приветствуется, но не безбрежная. Чтобы и приколы на Новый 2019 год не обидели кого-то ненароком, и не испугали особым размахом прикольных «фэнтези».
СЕЙЧАС ЧИТАЮТ
Video: Как выглядит новая Снегурочка от Деда Мороза 🔥🔞Новый год свиньи 2019 праздник семьи Лучшие приколы
Приколы на Новый 2019 год: новогодние шутки советуем
Приколы на Новый 2019 год: новогодние шутки новейшие фото
foto Приколы на Новый 2019 год: новогодние шутки изображения
Смотреть - Приколы на Новый 2019 год: новогодние шутки видео
Обсуждение
Сегодня практически каждый, у кого есть компьютер и подключен интернет - может блеснуть за новогодним столом анекдотом, тостом или шуткой по теме этого любимого всеми праздника. Стоит только набрать соответствующий запрос и глобальная «сеть» "выловит" настоящие перлы, жемчужины мудрости и юмора: массу прекрасных тостов, которые украсят любое застолье или дружескую посиделку.
А, кому некогда искать, может воспользоваться нашей коллекцией. Спасибо за эти новогодние анекдоты и шутки их авторам, приводим все без изменений, так что все комплименты и претензии к авторам - источники прилагаются. Выбирайте - здесь есть небольшие новогодние истории на любой вкус.
1. Новогодняя шутка "17 признаков Деда Мороза"
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
12. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬- появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17. Он тоже верит в деда Мороза.
(Источник: «Красная бурда» )
2. Новогодние приметы - 1
Если сосулька упала не вниз, а вверх, значит, ваше новогоднее желание исполнится с точностью до наоборот;
Если иголки на ёлке посинели, значит, ёлочке больше не наливать;
Если на призыв " ёлочка гори " вы слышите нецензурный ответ, значит, вы пытались поджечь зелёное пальто жены;
Если в Новый год дед мороз выходит из шкафа, значит, сегодня он подарил вам рога;
Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, значит, потом весь год не отмоетесь;
Если снежинка упала вам на ладонь и не тает, вам нужно срочно выпить, чтобы согреться;
Если Дед Мороз требует от вас подарка, копите деньги....
(Источник: lizoblyudnichat.ru)
3. Веселые новогодние советы за столом.
1. Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, - пом-ните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.
2. Если на новогоднем столе вас привлекло какое-либо блюдо, а дотянуться до него невозможно, - потяните на себя скатерть.
3. Не надо забывать, что культурный гость - не тот, кто много съедает за праздничным столом, а тот, кто не замечает, что есть уже нечего.
4. Если в новогоднюю ночь вашему приятелю захотелось освежиться, - хорошо встряхните бутылку газировки и любезно пред-ложите ему её.
5. Если на столе закончились конфеты, - не отчаивайтесь, а за-верните в фантики кусочки разрезанных ластиков - «сладкое» не убавится.
6. Если ваша кошка съела всю праздничную рыбу, - обваляйте в тесте рыбьи скелеты и запеките - подгулявшие гости останутся довольны.
7. Чтобы гостям надолго запомнилась новогодняя пирушка - добавьте в салат опилок и стружек, а в котлеты - гвозди.
8. Задержите подачу праздничного ужина и гостям он покажется намного вкуснее, независимо, что будет в тарелках.
9. Чтобы праздничный торт не крошился, - прослоите его фанерой и покройте шоколадной глазурью.
10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные приготовления, не оставив ножей и вилок, - настало время заканчивать праздничный банкет.
(Источник: babyblog.ru )
4. Новогодние приметы - 2
Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Чтобы обеспечить благополучие в будущем году, следует устроить радостную, приветливую встречу Нового года;
Нельзя отдавать деньги перед Новым годом, иначе весь год отдавать придется;
Если на Новый год что-либо случилось с человеком, то будет целый год случаться;
Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию - весь год будет счастливым;
Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках;
Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет;
Каравай и соль на новогоднем столе - к благополучию;
Не следует в этот день платить долгов - не то весь год будешь расплачиваться;
Одалживать деньги под Новый год нельзя, чтобы весь следующий год не быть в долгах;
У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде;
На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда и весь год в семье будет достаток;
Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия;
Если первый день в году веселый, то весь год будет таким;
Если в Новый год гости, то весь год гости;
Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля;
Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха;
(Источник: noviy-god-2009.com)
5. Народные новогодние приметы.
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит, Ваше празднование идет по плану.
2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.
5. Если Президент корчит Вам «рожи», и так прикольно грозит - у Вас хорошая трава.
6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!
(Источник:wap.razhuka.borda.ru )
6. "Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом".
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы
. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными
(Источник: galya.ru )
7. "Монолог Деда Мороза" - 1.
Ах, какой огромный дом - это мой участок,
Я иду к нему с мешком - Дед Мороз несчастный,
У меня есть красный нос, борода из ваты,
Я, ребята, Дед Мороз - нанятый за плату!
Дома ждет меня жена, плачут дома дети,
Как хотел я новый год вместе с ними встретить,
Только так решил местком - Петр Трясогуска,
Вот теперь иду с мешком - у меня нагрузка!
Вот квартира номер раз и звонок без метки,
Здрасте! Я пришел до Вас, где же ваши детки!
Что такое? Нет детей? Что ж вы это право?
Распишитесь поскорей, да не здесь, а справа.
Что - то мне в карман суют. Три рубля. Ну что вы!?
Водки? Нет, ребят не пью - не терплю спиртного!
Почему как не родной? Все мы просто люди,
Ну, давайте по одной.. Эх, за праздник будем!
Вот квартира номер два…Здравствуйте детишки
Закружилась голова - распишитесь в книжке.
Получите Баб - ягу для своей подружки
Нет, собачку не могу, но смогу две пушки.
Что - то мне в карман суют…Три рубля? Давайте!
Водки, нет ребят, не пью. Впрочем, наливайте!
Вот квартира номер три. Как бы, не свалится,
Открывайте, говорю…Дед Маразм стучится!
Живо звать сюда детей! На тебе подметку!
Да гоните пять рублей! Наливайте водку!
Дайте что - нибудь заесть. Только поскорее,
Да за стол пустите сесть, фу, одни евреи.
Вот квартира номер - фир. Открывайте живо!
Я ребята Мойдодыр, к вам из коллектива.
Что ты прячешься малыш? Дайте мне дорогу,
Стой, папаша, где стоишь! Ой, да Вас здесь много!
Переносица - болит, и под глазом - пухнет
Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне?
И давай-ка без угроз, помолчи хоть разик.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Принесите тазик!
(Источник: playcast.ru)
(На эту же тему есть В сборнике
8. Анекдот за столом "Особенности русского Нового года."
31 декабря. 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
(Источник: vk.com)
9. "Как весело встретить Новый год (в стиле Остера)
Если весело и ярко встретить Новый год хотите,
Не смотреть чтоб тупо в "телек" и в час ночи не уснуть.
Дед Морозом наряжайтесь и на улицу бегите,
И хорошим добрым людям преграждайте смело путь!
Громко требуйте подарков, ставьте им, смеясь, подножку
И совсем не понарошку вы пихайте их в мешок.
Кто пройти захочет мимо - за пальто его хватайте
И читайте громко пошлый про Снегурочку стишок.
Вас в сугроб тогда зароют, обзовут неблагозвучно,
В ухо вставят вам петарду, конфетти насыплют в рот.
И тогда, я уверяю, станет вам совсем не скучно,
И узнаете как весел праздник этот - Новый год!
10. "Почему Дед Мороз не сушествует"
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем
(сказку про Северного Оленя смотреть )
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично).
Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки, по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...
Чем ближе наступление зимы, тем меньше времени на подготовку к празднования нового года. По этой причине мы летом в самую жару придумали для вас новый сценарий новогоднего корпоратива 2017. Прикольный сценарий поможет вам встретить год петуха так, чтобы всем запомнился этот праздник. Не обязательно брать весь сценарий, можно только то, что понравилось. Главное, чтобы ваш новогодний корпоратив получился и удивил всех сотрудников!
Ведущий:
Дорогие друзья!
Наступает новый 2017 год. уже совсем скоро мы будем восхвалять петуха, как символа нового года, и всячески его задабривать. А пока его год ещё не наступил, предлагаю немного пошутить над ним и поиграть с ним.
Для начала скажем тост:
- у одного старика в деревне был петух и куры. Однажды вышел старик на крыльцо и видит, как петух одну курицу топчет. Старик взял и кинул горстку семечек на землю. Петух это увидел и бросив курицу побежал клевать семечки. На что старик с огорчением сказал: не дай бог так никому проголодаться…
Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы в новом 2017 году мы жили в достатке, чтобы никогда не были голодными и наши столы всегда были полны угощениями для родных и друзей!
А теперь настало время игр и конкурсов, которые вы поможете мне провести. Вы поможете? Тогда начнём!
Игра – зима-холода…
Есть такая народная примета – когда курица рано садится на насест, то это? Правильно – это к морозной погоде! Я приглашаю на сцену девушек, которые не любят морозы и предпочитают одеваться потеплее зимой.
Девушки выходят на сцену. Достаточно будет трёх девушек. Перед каждой из них стоит мешок в котором лежат одинаковые вещи: шапка ушанка, фуфайка, валенки, шарф, рукавицы.
Задача девушек по команде одеть на себя все эти вещи. Кто первой справилась, та побеждает.
Но так конкурс был бы не особо замечен. Поэтому у него есть продолжение и сразу два. Какое выбрать – решайте сами.
Продолжение первое:
- после того, как девушки оделись им предлагается под романтическую музыку снять с себя её. То есть, иными словами показать деревенский стриптиз и снова остаться в своей красивой одежде.
Продолжение второе:
- на сцену вызываются трое мужчин. Они одевают себе на руки рукавицы и по команде ведущего снимают с девушек одежду, которую они одели на себя в конкурсе. Кто из мужчин справился быстрее, тот получает приз.
Конкурс – спой Петя, не стыдись!
А это конкурс для настоящих петухов, то есть для мужчин. Приглашаются на сцену мужчины, которые ничего не боятся, как настоящие петухи.
Когда мужчины вышли на сцену, то им по очереди предлагается прокукарекать. Так сказать, чтобы проверить свои связки. Кто плохо прокукарекал, тому ведущий наливает, чтобы горлышко смочить! Можно налить всем, так участники будут храбрее выступать.
Теперь можно переходить к конкурсу. А для этого вам понадобятся сосательные конфеты. Каждый участник кладёт себе в рот по одной конфетки. И держа её во рту кукарекает. Кто плохо справился с задачей, тот выбывает из конкурса. Далее оставшиеся участники кладут в рот по второй конфетки и снова кукарекают. И так далее: один участник выбывает, а конфет во рту становится больше. В итоге должен остаться один победитель, который получит приз, например, микрофон за самый лучший голос!
Песенный блок.
Перед тем, как сделать музыкально-песенный блок, устроим небольшие викторины.
Для начала пусть гости называют новогодние песни. Кто больше назвал, тот получает приз – бутылка шампанского.
Раз у нас год 2017, то теперь надо называть песни, где есть поётся про цифры. Кто проявил большую активность, тот получает приз – калькулятор.
И, наконец, наступает год петуха. Кто вспомнит больше песен про птиц, тот получит приз – сладкий петушок на палочки.
Когда с песнями разобрались, то предложите гостям исполнить песни-переделки. Это всем известные песни, только с переделанными словами. Можно разделить гостей на команды, и каждая команда будет петь свою песню.
Примеры песен:
Первая песня на мотив песни певицы Глюкоза – невеста. Слова переделаны под новый год:
Вторая песня на мотив – земля в иллюминаторе видна:
Игра – курочка по зёрнышку…
Все мы видели, как куры, да и другие птицы клюют еду. И в этом конкурсе надо будет делать что-то подобное. Для этого вызываются на сцену мужчины и девушки. Сперва соревнуются мужчины. Каждому из них на тарелку кладут по 10 шоколадных драже M&M"s. По команде ведущего они должны наклоняясь к своей тарелки высунуть язык и взять одно драже, которое прилипнет к языку. И таким образом им надо съесть все свои драже. Кто справился быстрее, тот выходит в финал. Далее соревнуются девушки. Они делают всё то же самое. И в финале встречаются победитель мужчина и победитель девушка. Кто из них побеждает, тот получает ещё одну пачку шоколадок!
Игра – название птиц.
Мы уже вспоминали песни, в которых поётся про птиц. А в этом конкурсе давайте называть самые необычные названия птиц. Трое участников (мужчин), которые назвали самые необычные названия, выходят на сцену.
Знаете, есть такая птица под названием – алконост. Да, название интересное. Но это мифическая птица, и она имеет руки и лицо девы. Поэтому я прошу трёх девушек подняться на сцену в помощь мужчинам.
И так, получились три пары. Перед каждой парой стоит стол на столе стоит рюмка и бутылки или графины. В них налита прозрачная жидкость: простая вода, сладкая вода, солёная вода, водка, вода с лимоном. Где и что налито – знает только ведущий. Мужчины встают возле стола, а девушки за мужчинами, то есть, за спиной. По команде ведущего девушки из-за мужчины протягивают руки к столу и наливают в рюмку из любой бутылки. А мужчины выпивают. Потом ставят рюмку на стол и девушки наливают уже из другой бутылки, и мужчины снова пьют. И так до тех пор, пока кто-то не попробует напитки из всех бутылок. Кто справился с заданием первым, тот выигрывает.
После конкурса можно опросить мужчин, что они пили и в какой бутылки «живая» вода, а в какой сладкая.
